漫漫

　　誰無父母誰無屁股，誰又沒有情緒呢？套句電影《挪威的森林》的台詞，「千萬不要可憐你自己。」在人生的很多路途上（葉教授都愛這種開頭句），我們常常覺得委屈，覺得別人都不懂我、誤解我。說實在的，別人憑什麼要懂你？再套一句偶像劇《求婚事務所》的台詞，「人又不是生來要讓人懂的」。

　　為什麼要這麼自我中心？覺得別人都應該理解你？我覺得這是孩童時代的求生法則，小孩子只要哭，只要鬧脾氣，表現委屈，大人們就會過來協助。對於一個什麼都不會的孩童來說，自我中心是有必要的，情緒發洩是一種手段，是讓別人協助的一個訊號，我們都曾透過這樣的方式讓大人們協助我們長大。只是當我們成長到一定的年齡之後，就不該繼續如此下去。如何揮別這樣拙劣的求生手段？這是我們青春期就開始的問題。

　　從青春期開始，我們就有種莫名的衝突感，自己應該要成熟長大，內在卻有股很火熱很暴躁的能量一直在衝撞自己，那是孩童時代養成的求生技巧，企圖利用最原始的求生反射動作來博取協助和認同。

　　人總有一天要長大，我們不能一直依靠這樣的手段來博取認同，所以，我們要把這種過時的求生反射動作遺忘。在商業管理有這樣的說法，一個偉大的企業常常都輸在過去的成功。因為過去太成功，於是一直依賴這個經驗，即使過時了也無法放棄過去的思維。

　　想要戰勝情緒，可能有點難，但至少我們不能只有情緒而已。讓我再強調一次，我們不能只有情緒而已。情緒提供我們一個動能，可以在一瞬間有想要去做什麼的爆發力，但是，只有情緒是不夠的。所以我們並不是要戰勝情緒，而是要讓情緒搞清楚誰才是老大。情緒可以跳出來，不過是不是真的要放出去是要我決定的，要把情緒管理好，讓情緒像警犬一樣，而不是隨隨便便就衝出去亂咬人。

　　千萬不能害怕情緒。有了這樣的態度，情緒來了該怎麼辦？當下的深呼吸可以讓自己立即緩和心情，接著跟引起情緒的對象（環境或某個人）保持一定距離，不要急著回應自己的情緒，不要急著處理自己的情緒，就讓情緒在那邊使性子，看著自己的情緒百轉千迴，如果真的受不了，可以寫下來，或者找個安全的對象哭訴一下，把情緒立即回饋到引發情緒的對象上是很危險的。因為很多時候引爆情緒的對象只是壓死駱駝的最後一根稻草，真正的主因很可能是別的，或者是自己太自我，太沒有想像力。沒有辦法想像別人，不能理解別人也有他的難處等等。


　　簡單說，在還沒有把情緒訓練好之前，不要隨便放情緒出來亂咬人。至於要怎麼訓練？試著自己去理解引發情緒的根源，或者請朋友幫忙分析，經過一次又一次的理解，會透過情緒了解到自己的脆弱。很多情緒其實都反映出一個人的脆弱。每個人都有弱點，要讓別人無法利用你的弱點欺負你，並不是藏起弱點，或天真以為可以修復弱點，或別人一戳你的弱點就跳起來反擊。而是徹底接受自己的弱點，甚至可以開自己弱點的玩笑。一旦坦然面對之後，雖然那地方一樣很弱，但權重不同了，你沒有那麼在意那個點，於是加權計分之後，即使這個點被攻擊，對你個人整體來說損失不大啊！最後，原本的弱點還是很弱，但那已經不是你的弱點了。

　　透過情緒，我們其實可以學到很多，也是認清自己的一個很好的方法。那些老是過度宣洩情緒，說別人不懂自己的人，往往最不了解自己，一直騙自己，一直戴著假面具過日子，一直無法好好治療真正的自我。

　　只有放下，也就是釋懷，真正打從心裡不再過度看待那個點，才真的可以得到自由，不被那個點束縛著。老話一句，。「接受它，面對它，處理它，放下它。」每一件事情都是要經過四個關卡的。我覺得沒有人可以說放下就放下，但我們可以累積經驗，讓這四個步驟像廣告台詞一樣，「快又有效」。