漫漫

　　看完已故編劇野澤尚的著名日劇《沉睡的森林》，簡單歸類的話，應該算是一部懸疑愛情片吧。之前還看過同一個編劇的《戀人啊》和《青鳥》，總是挑戰一些禁忌的話題，情節帶著曖昧的詩意，跟野島伸司有點類似。

　　曖昧，到底是怎麼一回事呢？從小到大，總是比較接受故事（小說），而不是詩。總覺得詩本身相當曖昧，透過極少的文字，企圖建構特殊的意象、氛圍、情感。這一切都是透過文字本身，但又不希望被文字本身束縛，不願被文字本身帶有的武斷含意影響，詩意便曖昧了，想要跳脫文字的掌握。於是，寫作者本身企圖留存或傳達的一切，也許情感，也許意象，這一切本身與文字之間成為一種曖昧關係，既需要對方又不想被束縛。在這樣一種曖昧之下，意外地，詩本身似乎特別能夠反映人類情感的微妙曖昧。

　　我仍舊不懂詩，無法閱讀詩，拒絕閱讀詩，不能領略詩的美，但我喜歡類似曖昧的懸疑感，那些帶著懸疑色彩的故事。我喜歡懸疑、揣測，但不愛過份推理。所以本格推理的那種彷彿數學題般的運作模式無法讓人接受，我並不想當個考生一般要跟著故事一步步解題，只需要一點點的懸疑感，或者說是神祕感，不是勾起我的好勝心，而是好奇心，想看看這些被埋下的伏筆會開出怎樣的花。這也是我為什麼會喜歡村上春樹吧！因為他的故事總是帶點懸疑性，讓人想要順著看下去。到最後，到底是要告訴我們什麼呢？過程裡存在很多曖昧，真的搞不清楚了。只是，真的搞清楚了，還有曖昧嗎？還有詩意嗎？還能享受嗎？

　　有人說過，戀愛是陷下去的，不是你決定要跟誰戀愛然後就去戀愛這麼簡單。我想，不只是戀愛，人生很多事情都是這樣的，不是你可以清楚定義的。即便如此，還是很多人在定義，努力要歸整、解釋一些事情。只不過，解釋完一個，就會出現新的需要解釋的，這個世界永遠超出可以解釋的範圍，永遠有一些是無法被解釋的。

　　那些無法被解釋的會是什麼？純真？青春？真愛？於是，我們建構了一個曖昧的領域，存放那些無法被解釋或不願解釋的，好像如此我們才能保有一些什麼，某些曖昧的卻可以讓我們覺得完整、安全的。無以名狀。

　　2011年的第一天，在一個「特別」的喜宴上擔綱「特別嘉賓」，沾了一身喜氣，接著又參與人生第一次的陳昇跨年演唱會，真是美好的開始啊！感覺這一年都會以這樣的步調繼續下去。萬萬沒想到，這會是一個開高走低的盤勢。

　　旅行、工作、人際關係，並沒有特別偷懶，卻又如此力不從心。不論如何努力，都無法盡興。一切不再那麼理所當然，不如以往順遂，然後停下腳步才真正意識到，這個世界根本不會討好我，而我自己其實也沒有必要討好這個世界。

　　看電影、聽音樂、聽演講、讀小說，來不及抽出面紙，淚已落下，來不及掩住嘴巴，笑聲已四散蕩漾。發現我已不再純粹，身上附著各種酸甜苦辣悲歡離合，往後只會更多，不會更少。但這些不斷附著的，卻也帶來更多的引力。那許多曾經，不懂得哭泣和微笑的場合，開始懂了，為何哭泣，又為何如此大笑。

　　新的一年來臨，我仍不知道該如何許願。

　　如果2010年是一次全新的跳躍，那麼2011年就是延續而來的騰空、盤旋然後落地。緊接而來的2012年呢？不管這次的落地是否完美，總得慢慢走回起跑點，重新開始。

　　有時候總覺得強求了他人，強迫了自己，用刻意造就了一時的相聚和相遇。

　　我累了，而你是否也不勝其擾？

　　

　　激勵人心的演講，相當感動。透過鼓勵、激勵的方式，幫別人的心靈能量充電，是很美好的事情，但我也常在思考其限制。

　　激勵一個人，就像在餵別人吃補藥一樣，讓一個人的心靈可以更強壯，更經得起各種磨難和刺激。只是，中國老祖先有一句話叫做「虛不受補」，當一個人過於虛弱的時候，補藥的火力太強，身體根本無法吸收，只能全部都排泄出來，不但沒補到，還加重身體負擔。

　　所以，最難治療的就是長期累積的虛勞，導致身體的整體機能都下降，這時候沒辦法補，只能很有耐心地慢慢調整體質，先是減少傷害，讓身體的機能提高，才有機會進補啊！

　　面對心靈的傷害，也是一樣的。假使是一個長期憂鬱、消極達兩、三年以上的人，激勵人心的方式只會造成更大的傷害，讓憂鬱的人覺得為什麼大家都被鼓舞，都找到快樂，開始相信很多事情，自己仍然覺得憂鬱、消極？結果反而更憂鬱了。

　　殘缺的傷口終究會癒合，但慢性的疾病卻會持續消磨人的心智、體力。總覺得再美好的東西，無法感動人就沒有意義。很普通的東西，只要感動到人就很有意義。講得那麼饒口？只好套一句鄧小平的話，「不管黑貓白貓，捉到老鼠就是好貓。」

　　參加幾次婚宴，這首歌出現的機率相當高，尤其是被當作成長紀錄影片的背景音樂。

　　同樣的音樂，同樣的致詞，同樣的習俗，同樣的一齣戲碼，被人們不斷重複搬演，好像就是這麼一回事。陪同參與一整天的行程，文定、迎娶、入厝，到最後的晚宴，這還是第一次。

　　晚宴開幕，新人與雙方家長依序上台，原只是衝向台前想近距離拍個幾張照。卻在看著好朋友強作鎮定的表情和泛紅的眼眶當下，瞬間也跟著一起入戲太深，裡層好像有什麼不一樣的東西在澎湃著。

　　2010年，屬於我的旅遊年，先後前往西班牙、日本東京、菲律賓長灘島等地旅遊，將時間加總起來，有一個月的時間不在台灣。

　　年初，一個人走在西班牙大小城鎮的街道上，走累了，就找個地方坐著，如果不累，就繼續這麼漫無目的地走著。一直都喜歡「行走」這樣的模式，總覺得這才是旅行的速度。每一塊石板地，每一彎巷弄轉角，都在雙腳的帶領下，慢慢從視覺、聽覺、味覺......各種神經感觸滲入記憶之海。那時候想，能像這樣無所事事在異國街頭遊走，大概會被將來歸類為「奢侈」的記憶吧！

西班牙，馬德里皇宮一帶

　　年中，誤打誤撞跟著朋友去東京散步，連同之前關西旅遊的經驗，日本真的是個福地，讓我找回許多老朋友，與朋友分享生活、想法的頻率又接上了。覺得東京沒有京都美麗，卻比京都人更有善，規矩比較少。

東京，自由之丘

　　年底，友情十年有成，一群跟島嶼度假特別有緣的朋友，在異國情調的氛圍之中，有種時光倒退的錯覺，又回到十年前，無所事事的大學生，聚在一起自得其樂過著每一天。

長灘島，沙灘

　　出國的心情是興奮的，可以去外面走走，接觸新的事物，得到許多能量。但不管旅行多有樂趣，仍然是期待著回家的，不論外面的世界多麼繽紛，故土總是給人不可替代的安心感，重新踏上這塊土地，再一次被擁抱。

台灣，東海岸的山巒和雲海

　　要我說的話，「憂鬱」應該像是鬼影一般的東西，我想牠是有靈性的。大家都聽過各種鬼故事，但不是每個人都會遇到鬼。但是，只要有那麼一次，一旦跟這鬼影對上眼，讓牠確實知道你看得見，從此就會死心踏地跟著你。

　　也許可以透過各種方式，認識更多的人，做很多有趣或者能讓自己忙碌的事情。只要讓自己過得很豐富，滿出來到沒有辦法見縫插針，這鬼影找不到縫隙探入，久了自然遠離。但是否真的遠離？實在很難說。也許只是一直在旁邊等待機會。

　　前一陣子看了一部電影「蝴蝶飛」，杜琪峰導演，岸西編劇。故事的大綱是這樣的：男女主角原是一對戀人，因為某次在道路上爭執，發生車禍，男主角不幸身亡。被救活的女主角為了能正常生活，持續好幾年服用大量藥物。直到有一天，醫生請女主角試著不要服藥。於是，女主角看到了男主角。男主角每天都來找女主角，一開始女主角感到可怕，時間久了卻彷彿又跟男主角談了一次戀愛。在這段人鬼相戀的過程中，兩個人彼此有更進一步的認識。結局是男主角總算了卻這段因緣，可以安心去投胎了。

　　怎麼會從憂鬱扯到這部靈異愛情電影呢？雖然說女主角有精神疾病，多多少少可以跟憂鬱扯上點關係，但還是太跳Tone了。對吧！其實我想說的是，很多東西是存在的，就像憂鬱這鬼影，但不是每個人都看得到。那既然都看到了，也許是這鬼影有什麼事情要說，就好像「靈異第六感」裡的小男孩一樣，我們其實不用感到害怕，只要我們真的了解，一但真的了解，結果應該會整個翻轉吧！從害怕變成一種使命，就好像電影那樣。

　　每每憂鬱的時候，總會想著自己大概這輩子都會與憂鬱相伴吧！但這講法又過度自信，就好像年輕時從不曉得何謂憂鬱，也不認為自己會感到憂鬱，然後卻在某一天突然就開始與這鬼影相伴。同樣的，也可能在將來的某一天，這鬼影就突然消失，好像不曾出現一樣。

　　契訶夫說過：「假如故事中出現手槍，那就必須讓它發射。」既然都看到這鬼影，那就有這鬼影存在的意義吧！所以，假如生命裡有這鬼影，那就憂鬱吧！

　　總會有這樣的時刻，我們替彼此的生命歷程進行一場階段性的總結，每一次的議題不外乎：我們是否更加成熟，是否確實走在追求真實自我的道路上。當然，還有我們的未來是否充滿期待。

　　我想我們終究能不斷成長轉化，並且隨著年歲的推移，感受時間的美。

　　租賃的房子窗外有一整排的樹，沿著這一路的公寓建築生長。前一陣子，約莫兩個月前，公家機關請來工程人員，修整了這一整排的樹，事後，每一棵樹都像雞爪一樣，綠色的枝枒都沒了。

　　僅僅只是一、兩個月，黃白色的切面上冒出一枝枝的綠芽，逐漸粗壯，不斷分枝，甚至趕上花期，開出米白色的小花。原來生命的能量如此驚人，彷彿只要活著，繼續走下去，就一定能目睹絢麗的花景。

　　從小到大，靠著一點點讀書的小聰明，未來總是很確切地在前方等著，一直到退伍，才開始感受到未來本身應具備的不確定感，想著自己要有怎樣的未來，所謂「男怕入錯行」，究竟該選擇哪一個產業？怎樣的職務類別？考慮著工作地點、工時長短、薪水高低、產業潛能，對照著同學們的選擇，最終決定了一家公司，又或者是公司決定了我？

　　曾經想要認真決定自己的未來，但在選擇的剎那似乎又帶點衝動的姿態。進了公司，有好有壞，有習慣也有排拒，但秉持著為自己的行為負責，替自己的承諾背書，始終堅持著在公司度過了將近兩個年頭，感受到一些人情冷暖，以及職場裡似有若無的政治交鋒，利益衝突。關於同事間的人際關係、薪水高低、產業潛能等等因素交雜在一起，三不五時在腦海裡盤算著各自在心中的份量，彷彿在玩著比例分配的遊戲，薪水、工時、工作地點、產業類別、職務、假期，各佔據不同比例，隨時在心裡變動，盤算著怎樣的組合讓自己覺得最自在。

　　看著公司的前景不再，對自己承諾的最短期限也即將到來，考慮著未來的可能性，公司彷彿聽到我的心聲，提早替我做了決定。拿著離職證明書走出公司所在的大樓，就好像兩年前拿著退伍令走出營門，「未來」兩字又開始在心裡發酵。

　　那種不確定感是迷人的，此刻包袱已經卸下，感受著無事一身輕的飄飄然，眼前開始搬演著各種關於未來的景象，繽紛絢爛，彷彿自己飛到太空之外，未來就是那美麗的地球在眼前旋轉，告訴著自己，在心裡牢牢記下這一幕，這就是未來。而後我將再度飛向未來，在未來裡感受現在，在現在裡心懷未來。

　　這一切是無止盡的填補。用工作填補成就感，用戀愛填補空虛寂寞，用服裝填補自卑感。追求的一切，有哪一樣不帶一點填補的色彩？但這似乎就是一個理所當然，如果不填補，就得看著這一切開始剝落，露出坑坑疤疤的樣貌。於是，我們總得像古人說的，「苟日新，日日新，又日新」。

　　你說這一切都是在追求一個更好的自我，但為何我看到的只是填補？追求任何可以填補的工具，從這一樣換到那一樣，汰換成更有效的填補工具，喜歡和興趣可以相當撲朔迷離，可以在各式各樣的領域裡切換。一切只為了填補，填補缺角，填補傷疤。

　　警察不屑地把身分證擲在桌上，我立刻拿起來收進皮夾。一切都是從這裡開始的。

　　早上到公司，主管就跟我說，從下周一開始要跟著幾位同事一起到客戶那邊了解系統安裝過程，持續兩周。這樣，我的護照怎麼辦？護照遺失要去補辦，原本計畫請兩個半天，一個半天去警察分局辦理護照遺失，一個半天去外交部領事事務局辦理護照。這樣我不就要等到九月初才可以辦？日本還在等著我，我怎麼可以那麼晚才去辦？

　　於是，我立刻當機立斷，跟主管請了半天假，打算這個半天至少把護照遺失的部分處理好，因為這個部分一定要本人去辦理。急行軍到捷運站，坐捷運，再急行軍走到戶籍地分局。跟警察大叔說明情況，填好表格，就到辦公室外等候。

　　一段時間後，警察大叔叫我進去，嘴裡碎念了幾句，說護照早就過期，直接去辦就可以，然後再口氣輕浮地補了一句「還跟我說沒有過期。」警察不屑地把身分證擲在桌上，我立刻拿起來收進皮夾。警察為民服務是應該的，況且我護照遺失，當然不知道有沒有過期，幹嘛那麼兇。雖然心裡很幹，但是我突然決定要回家準備資料，然後立刻去辦護照，就暫時沒空計較。但我心裡一直計較著啊！計較到因此而陷入地獄。

　　急行軍回到家，拿出身分證掃描，印出身分證影本。想著自己這半殘的身分證，常常要搭配退伍令一起使用，是不是要帶著退伍令？但是國家的檔案系統應該是連線的，到底是不是「已役」？電腦裡就有了。於是把退伍令擺一旁，急行軍到捷運站。

　　走出善導寺站，急行軍走到外交部領事事務局，上了二樓，終於到了辦理護照的地方。趕快拿了一份申請表，基本資料寫一寫，貼上照片、身分證影本，搞定一切，開始抽號碼條等待辦理。一坐下，小姐就跟我說要準備退伍令。果然，果然，果然我這半殘的身分證還是要搭配退伍令一起使用，我們偉大的國家檔案系統還是沒有連線啊！幸好，幸好退伍令可以後補，於是小姐跟我要了身分證。

　　咦？皮夾沒有。怎麼可能？警察不屑地把身分證擲在桌上，我立刻拿起來收進皮夾。怎麼會沒有？一定是夾在某個地方。小姐看我找了半天，請我先到旁邊，等找到再通知她，這樣她可以繼續幫其他人處理。於是我開始摸口袋，掏皮夾，撈包包，還是沒找到。

　　剛剛填資料的檯子，檯子周圍的地板，剛剛踩過的每一片地板，坐過的椅子，沒有，就是沒有。怎麼可能？警察不屑地把身分證擲在桌上，我立刻拿起來收進皮夾。是的，我收在皮夾裡，拿到這裡，怎麼會不見？小姐說他桌上沒看到我的證件，整個空間裡我所經過的地方都檢查過了，也沒有。

　　於是我把皮夾和包包裡的東西全部掏出來，擺在檯子上，書頁裡面，資料夾裡面，都沒有找到。我感覺到我人就在電梯裡，不斷往下降，我到地獄啦！不知道已經到幾層啦！旁邊的一位小姐還打電話跟對方說自己在辦護照，說要帶對方一起出國玩，問說好不好？好什麼啊！為什麼會這樣？僅僅一步之隔，我這邊是地獄，而且還在下降，妳那邊卻是天堂。

　　這個瞬間，我覺得整個世界都遺棄我了，就只有我一個人不斷下墜。明明是來辦護照的，結果護照沒辦成，連身分證也丟了。這就像羽毛球卡在樹枝上，打算用球拍把球撞下來，結果連球拍都卡在樹上了啊！

　　天啊！怎麼會這樣？我整個人鬼打牆一般，在外交部領事事務局的二樓一直走，一直走，看著地板、椅子、檯子，沒有，還是沒有。最後，我坐在角落的椅子邊，瞬間覺得我實在沒心情去上班，即使去上班也會想到身分證遺失的事情，還有沒辦成的護照，乾脆下午也請假好了。徹底自暴自棄，自怨自艾好一段時間。

　　當下的我，就像那位常常動不動就情緒激昂到處打電話哭訴的朋友，怎麼我也有今天啊？就這樣讓情緒持續爆走二、三十分鐘，整個頭都發疼。最後，我決定認清事實，先去服務台請小姐幫我留意，然後就回去上班。如果真的沒找到，那就以後再去補辦完整的身分證，而不是現在半殘的身分證，然後就真的九月再來辦護照。

　　告知我的情況，小姐熟練地拿出了一疊證件，有三副撲克牌那麼厚，問我身分證有帶來這嗎？警察不屑地把身分證擲在桌上，我立刻拿起來收進皮夾。當然有啊！於是小姐說剛剛才收到兩張遺失的身分證，要我念出姓名，念出姓名的同時，我不斷瞄著小姐手上的牌，噢不，是身分證件，結果沒有我的。小姐又再次問了，你用這邊的影印機影印身分證影本，還是印好帶來的？會不會放在家裡？警察不屑地把身分證擲在桌上，我立刻拿起來......瞬間，我覺得電梯停住了，我整個人穩穩站住。立刻打電話回家，請家母到掃描機旁邊，打開蓋子，身份證就在上面啊！聽到電話那頭的回答，我彷彿都看到那張身分證了。

　　跟服務台小姐道謝之後，我回到辦理護照的櫃檯，小姐發了一張補件通知單給我，請我兩個工作天以內，本人或親友拿著應補的證件來核對，就可以順利申請護照。

　　走出外交部領事事務局，電梯又開始移動，而且是上樓啊！我又回到了地面。為什麼我會一直認定有拿身分證呢？為什麼警察不屑地把身分證擲在桌上，我立刻拿起來收進皮夾。但是，為什麼放在掃描器裡我就不立刻拿起來收進皮夾？

　　不管如何，一切都過去了。痛苦會過去，美麗會留下。

　　回公司的路上，想起當兵剛剛接任財務士的時候，常常外出辦理各種瑣事，因為不太熟悉，也是狀況連連。有一次騎著車，突然覺得很委屈，就越騎越快，因為這樣眼睛才可以快一點風乾。漸漸熟悉之後，出錯的機率減少，但事情還是很繁雜。每次辦完事，回軍營的路上，總是會停在路邊，因為不會抽菸，不能來一根「事後菸」，但是會買瓶飲料，看著人來人往，車來車往，邊發呆邊想著，我這是在幹嘛啊？

　　不管如何，一切都過去了。痛苦會過去，美麗會留下。

　　身體不好，吃中藥也快吃一年了。在吃中藥以前，還嘗試過各種可能，像是吃西藥，照胃鏡、大腸鏡，大醫院或小診所都去嘗試，沒有加入健保的人氣中醫師看診一次就要兩千多塊，媽媽從歐巴桑們那裡聽來的偏方，健康膠囊照三餐吃永保健康......。

　　在嘗試五花八門的方法之後，沒有顯著的效果。花了很多錢，經過了很多時間，拿自己的身體當了很久的白老鼠，心裡多少也有些失望，沮喪。後來聽同事提到一家中醫，有健保，人很多（應該是很有名），又離我家近，就定期去看這家中醫，然後開始自己上網看各種中醫理論的資料，注意飲食，調整作息，感覺身體狀況似乎有些好轉，也穩定許多。但你以為我是要推薦這家中醫嗎？不是的。最近，我又換了一家中醫，因為吃了超過半年的藥之後，這位中醫師好像沒辦法讓我的身體狀況持續改善。

　　認真吃了快一年的藥，也很注意飲食作息，結果還是沒有顯著的成效，似乎很打擊信心。也許是習慣了，覺得沒有找到最佳解是一種常態，即便這樣，我也沒有失去信心，還是會繼續了解中醫，繼續找適合我的中醫師。然後，我發現到，很多時候你只要走出去就一定會有收穫，只是那收穫往往不是以你所預期的方式呈現在眼前。

　　我們常常會有這樣的經驗，辛苦做出一套計畫，預期跟著計劃進行之後會得到應有的結果。但現實往往不會跟著計劃走，於是有人會跳出來跟你說過程才是最重要的，只是經歷幾次失敗的結果之後，人們往往連走出去經歷那些過程的動力都沒有了。

　　計畫是很重要的，不過計劃只提供我們一個方向，讓我們跨出那第一步，一旦跨出去，計劃就只是計畫，真正的收穫是沒有預期的。只要伸手，一定可以抓到東西，差別只在於那東西不見得是計劃中要有的。我們總是太在意計劃裡的因果關係，認為自己預定要得到這類的收穫就一定要得到這類的收穫，其他另類的收穫都不是收穫。如果我們把一切事情都看做是一場旅行，當我們錯過一個預定要前往的景點，原因只是我們換了另一個景點，獲得了一場意外的感動。

　　今天，在一本不知道期數的壹週刊看到幾本的畫作，上面的提字大概是說「離開了，故事才真正開始。」比起過程，更重要的是那一股願意走出去的動力，以及走出去之後的釋然。不管以往的經驗如何，都要有走出去的動力，而一旦走出去，就放掉一切計劃和預設立場，就會發現這個世界交給我們的收穫比想像中多，多到超出計畫的範圍。如果我們太在意計劃，只會錯過很多我們所不知道的感動。

　　對我來說，重要的不是結果，也不完全是過程，而是願意嘗試的這股動力。因為我知道，一旦走出去，很多事情都不一樣了。在那許多不一樣當中，有著無從定義的美好等著我。

　　知識究竟是一種力量？還是只為我們帶來更多的困惑？

　　身邊很多人都念了很多書，去過很多國家，多多少少都知道了一些別人不知道的事情，而這些他們所經歷過的事情，所學到的知識，所身處過的環境，所接觸到的人群，是帶給他們更多對回憶的依賴？還是可以從回憶中擷取能量？是從所學的知識裡提出一些可行方案？還是迷失在各種理論、名言的喧嘩之中？

　　我們每個人都把這本魔法書給打開了。一旦打開，就沒有辦法回到那懵懂的曾經，只能硬著頭皮走下去，無法回頭了。

　　一向不太喜歡同學會，總覺得交際意味太過濃厚，也許是自己太過理想化，認為朋友之間就要能有深刻交流的感覺，蜻蜓點水式的吃一頓飯，好像有點空虛。

　　後來慢慢體會到，在現實生活裡，有時候能什麼都不想，很自在地跟一群人吃個飯，菜上來了，不用注意是否要先等別人開動，也不用在點菜的時候還得詢問彼此的意見，也不會考慮別人會不會不想吃，暫時把「禮儀」和顧忌放一邊，這樣的簡單自在也很有魅力。

　　就是如此反覆的平凡、平淡、平常，然後在這當中感受到某種很深刻的東西，彷彿面對著壯闊的山，千百年來都矗立在那裡的山。日子一天一天過去，一天一天的累積，漸漸的，也在心裡面堆積成一座山。

　　生命裡我們能有幾次的機緣，與身邊的人，也許家人，也許朋友，這麼靠近的，澎湃卻不僅僅只是宣洩地分享彼此生命的溫度？

　　昨夜與幾位相交十多年的朋友深夜長談，談彼此面對很多事情的心情，有焦慮，有決心，有沮喪，還有很多很多無法用言語解析的心境。這十多年的情誼也不是一直都能這樣彼此貼近，也曾各自遠離，偶而心裡想著風箏的線可能就這麼斷了，卻有某種奇妙的緣份讓我們這樣聚在一起分享。聚在一起不難，貼近的分享卻是可遇不可求的。

　　也許，這會是我們幾個人最後一次這麼靠近，也許，我們還有很多這樣的機會等在後頭。可以確定的是，這樣分享生命溫度的片段不會是最後一次，手邊很多似斷非斷，也曾一起苦過笑過的關係，或許都有機會，在未來的某一天，可以貼近分享彼此的溫度。

　　我想這就是生命之美，正好補捉到花開的瞬間。

　　昨天收到日文檢定成績通知掛號，打開的時候還蠻緊張的，還好以略高於及格標準（及格240分，滿分400分）的251分低空飛過，取得合格證書。雖然只是最簡單的第四級，但是在完全自習沒有補習的情況下可以通過考試，算是一個很大的鼓勵。心裡有股每年跳一級，慢慢學日文的鬥志和熱血啊！

　　年紀小的時候，對於擁有的感覺，還不是那麼明確，總是不斷在追求，想好好體會那感覺。當然，在那個時候，擁有的不多，也就沒太多關於「失去」的體會。頂多掉了一件物品，忘了一個約定，都是很容易去補救的。

　　到了某個時點，累積了一定數量的擁有之後，開始體會到一種非遺落的失去感受。並不是突然不見，而是看著它一點一滴在剝落。如此輕微，好像只要張開手用力摁住，就可以阻止這一切。但只要輕微的疲乏，有那麼一點點鬆脫，那剝落就會持續下去。

　　某一天，當你醒來，無時無刻都會在腦海裡浮現那剝落的景像，才開始有一種奇妙的體會，大度一點，可以自詡是生活的領悟，無奈一點，就稱其為一段不可避免的路程。

　　然後，就在這種點點滴滴剝落、逝去的感受之下，開始有些許幻像在心裡飄盪，想像著那剝落下來的其實是童話世界裡的麵包屑，總會有人在你的逝去裡讀出不一樣的滋味，跟上來與你閒話幾句家常，再分你幾片麵包，讓妳在接下來的路程能持續招蜂引蝶，品嚐幾句甜言蜜語。

　　E：「你那篇文章是怎麼樣？你朋友讓你不高興嗎？」

　　M：「沒什麼事情啦！」

　　E：「難得我想到要關心你耶！」

　　M：「那麼好。」

　　E：「其實是想要八卦一下，快說。」

　　M：「與其說是朋友讓我不開心，還不如說是一種自我反省。」

　　E：「怎麼說？」

　　M：「我在意的不是別人是否有缺點，而是我自己的想法。別人的行為只是一個觸發，讓我有不開心的感覺。」

　　E：「人與人之間好像就是這樣，只要接觸頻繁，難免會有一些不開心，所以我總是會想要逃離。」

　　M：「不能逃啊！就因為這樣才更不可以逃離啊！

　　「這就好像腳底按摩一樣，地面上的石頭都差不多大小，但是腳踩在上面卻會有某些部位特別痛。那些特別痛的地方就暗示著我們身體有某些器官不太健康。

　　「同樣的道理，一個人的某種性格特別突出，這讓你完全無法接受，但某甲卻覺得沒什麼大不了。為什麼你會那麼在意？會覺得不舒服？這感覺不就像腳底按摩？

　　「與其說這是別人的缺點，不如說每個人都有一些特點，這些特點都會去衝撞其他人心理上的某些特定部位。如果你的某個心理部位是不夠完善的，當別人的特點衝撞到你，你就會感到不開心。」

　　E：「所以到最後都是在處理自己的情緒。」

　　M：「沒錯啊！所以才會說要愛你的敵人。那些讓你覺得不舒服的人就像腳底按摩的石頭一樣，可以鍛鍊你的心理。」

　　E：「那小朋友該怎麼說？如果一個小朋友有一些缺失，難不成我們也只是處理自己的情緒？如果小朋友的行為失常怎麼辦？」

　　M：「這就有點難了。首先，當我們拿規範來教導小朋友的時候，我們只會拿出自己承認的規範，而那些我們還沒接受的規範就不可能教給小朋友。換句話說，如果這世界上的規範有一千條，但我們只接受了一百條，就只會告訴小朋友這一百條規範。

　　「如果傳達的都是好的規範就好，偏偏在很多時候除了這一百條規範，我們還會拿出自己認為的規範來教導小朋友。」

　　E：「這樣該怎麼辦？」

　　M：「所以教導小朋友就要看教的人本身在規範學習上的分數。如果一個人只有五十分，小朋友與這人相處之後，頂多也只有三、四十分。而且小朋友還可能學到很多假的規範，是施教者自己認定的規範，而非真正被所有人接受的規範。

　　我們唯一能做的就是從其他人的身上修養自己的情緒，讓別人的特點在自己的身上做按摩，反覆按摩之後，就可以磨掉那些自訂的規範，漸漸的，我們就能發掘到真正被所有人接受的規範。

　　所以跟小朋友相處不容易，我們必須有更穩定的情緒，還有更柔軟的心，才有辦法把良善的想法傳達給小朋友。」